La secta que busca tu dinero

"Es más fácil engañar a la gente, que convencerlos de que han sido engañados"

Mark Twain

Como en cualquier lenguaje de programación, empezaré declarando las variables:

• Este texto no tiene rigor científico
• Basado en la experiencia personal
• Puede herir susceptibilidades, la suya quizá
• No es nada personal contra nadie

Una secta es de cierta manera, un grupo que se autodefine como una élite de personajes escogidos con el objetivo de alcanzar juntos una meta milagrosa, liderada por individuos en casi todos los casos, mezquinos, dominantes, mentirosos y arrogantes. A las sectas ingresan todo tipo de personas, no necesariamente estos grupos están formados por individuos con poca educación o de escasos recursos económicos. Yo he visto como familiares y amigos, compañeros de la universidad o del trabajo, se meten en estos asuntos con la esperanza de alcanzar un mejor nivel de vida y lograr metas que, en la práctica, se hacen imposibles.

En algunos casos, ellos se hacen coger pereza de sus más cercanos porque la presión de la secta es tal -para crecer- que ellos se convierten en reclutadores de tiempo completo y le "echan el cuento" a todo el mundo, hasta en un funeral.

Y sé que están pensando en esa tía que se convirtió a protestante y recita la Biblia como un loro, o en el primo mariguanero que ahora es un "soldado de Cristo" y se le ve en grandes eventos cantando música de alabanza, o hasta en el ingeniero que se hizo bautizar en una piscina y ahora denigra de la ciencia y pregona el Diseño Inteligente. No señores, no son esas sectas donde el pastor reclama que los diezmos le sean pagados en billetes o en consignaciones, ni en esas en los que el santo semen va a purificar a las creyentes,  ni seudociencias como la de Tom Cruise y John Travolta. Esta plaga es más común de lo que usted se imagina y va a empezar a identificar a sus amigos o familiares, y por qué no, hasta usted mismo.

No son sectas religiosas, son sectas mercantiles, son las 57 empresas MLM (Multi Level Marketing) o Ventas Multinivel vigentes y las 16 extintas que mal contadas, hay actualmente. ¿Y por qué son sectas? Se preguntará usted, pues porque se organizan y comportan como sectas, y aquí la explicación:

Estructura piramidal o vertical

Los multinivel van a describir su modelo de manera horizontal, 

como una flor, donde usted es el centro y sus colaboradores 

los pétalos, pero en realidad es como ver la pirámide desde arriba

Distinto a una escala de ascenso en una empresa o el escalfón docente por experiencia, las ventas multinivel tienen estructuras piramidales en las que la cúspide goza de beneficios y reputación a costa de la base. Solamente se puede ascender en esa escala si el sujeto cuenta con seguidores o personas a cargo. Para ascender y obtener mayores beneficios, esta persona debe reclutar y mantener bajo su responsabilidad un número X de personas que hagan lo mismo, es decir, que recluten otra vez X personas que continúen el ciclo exponencial de asesores, consultores, vendedores o como quiera que les llamen. Con tal de mantener su estátus, algunas personas comienzan a reclutar desmedidamente (a gente que no tiene ni con qué comprar los kits de arranque) o a comprar ellos mismos para mantener las cuotas y terminan almacenando inventario que no pueden pagar.

Líder extraordinario

Los fundadores de estas empresas son venerados como líderes excelsos extraordinariamente dotados de habilidades financieras y un extraño amor por la humanidad que los impulsa a ofrecer el bien con sus productos o servicios. Lo que diga el líder no se discute.

Promesas engañosas

Vas a poder ser tu propio jefe y dueño de tu tiempo, las ganancias dependerán de tu propio esfuerzo y de tus ambiciones, ¡esto se vende solo! Vas a lograr metas fantásticas como tener un carro de último modelo, pagar tus deudas y darte el placer de viajar en un crucero dos veces al año. Eso, unido a la falsa promesa del producto en sí; es el caso de Herbalife, que ofrece unos milagros sanitartios imposibles como combatir el cáncer o terminar la esterilidad de una mujer a punta de batidos. Las mentiras son muchas y enormes; pero la ingenuidad de gente "normal" y las ganas de hacer más plata, los lleva a caer en estas trampas. Algunos de estos multinivel ni siquiera le pagan a sus asesores, El 93% del personal de NuSkin no ha recibido absolutamente nada por sus ventas, ¿de dónde sale la plata? del beneficio escandaloso en cada artículo que a veces abulta el precio hasta en un 50%, o sea, de tumbar a sus amigos y familiares, y de las comisiones de las ventas de la gente que usted reclutó.

La renuncia

Jesús de Nazaret llamó a sus discípulos a dejarlo todo y seguirlo para llevar el mensaje de la verdad y la vida. Tal cual, los reclutadores de estas pirámides estimulan a los seguidores a que dejen sus empleos regulares para dedicarse tiempo completo a hacer plata con los productos que ellos deben comprar para revender a los allegados. He visto cómo gente deja un trabajo para dedicarse a ofrecer estos productos e integrar nuevos reclutas bajo su dominio con el fin de ascender en la pirámide y obtrener mayores ganancias y beneficios. Como el frontman de una banda que se dedicó a un MLM y se quedó sin banda, o la ejecutiva de una organización gubernamental que se hizo liquidar para "invertir" en stock y multiplicar sus ganancias, o la señora que descuidó a su familia para organizar reuniones de Tupperware.

La legitimación

Para disfrazar un mal producto y una mal método de venta, una estafa y un engaño; estas organizaciones utilizan celebridades que han caído en el engaño (o les pagan por actuación y modelaje) para hacerlo algo envidiable, digno de imitar. Pero en la mayoría de los casos, la legitimación ocurre por su prójimo, es decir, si la tía se metió en eso es porque es bueno, si Caliche renunció al trabajo por vender esta vaina, ¡es un negociazo! Trampa: Chuck Norris dice que su vida es lo máximo con Max International, pero le va mejor con los memes. Es el voz a voz de conocidos lo que fortalece a estas estructuras de estafa.

Otra manera de legitimación, es el compendio de estudios y estadísticas con cifras sacadas del sombrero que exponen cuando quieren deslumbrar con su ofrecimiento del producto. Sin embargo, algunas cifras son desconocidas, ignoradas u ocultadas a drede, por ejemplo, cuánto dinero se puede ganar al mes o cuáles son los ingresos por nivel de la pirámide, que en últimas, se obtienen por el reclutamiendo de asesores-compradores. Alguien que apareció como de un cementerio llamó a mi esposa para ofrecerle alguno de esos productos de vitaminas y le argumentaba con cifras y hechos sobre el sistema de salud canadiense, pero nosotros que vivimos, nos beneficiamos y a veces padecemos ese sistema, sabíamos que el discurso fundamentalmente era "nido de pájaro".

Infiltración

Esta gente está por todas partes y en todos los niveles. El hecho de que en los congresos y parlamentos de muchos países los mismos políticos participan en estas pirámides de mercadeo, obstaculiza una legislación que reglamente este estilo de negocio. El modelo multinivel se mueve en zonas grises de la legalidad y se aprovecha de eso para subsistir en los mercados. En la empresa privada, a veces se prohibe que los trabajadores emprendan estas cruzadas de ventas por catálogo y milagros sobre pedido, pero en realidad son muy tolerantes con esto. Directores de compañías, mandos altos y gente de la base, se mueven entre el consumo de Herbalife, las baratijas de Ebel, las cremas de dientes de Amway y las vitaminas milagrosas de Usana. Que el subdirector de recursos humanos se haga el ciego ante estos asuntos puede explicarse, quizá, porque su esposa vende Tupperware o tiene un yerno impulsando Omnilife, y que Martica, la señora que le sirve el café, le deja al lado de la taza un catálogo de perfumes.

El reclutamiento tramposo

Un sábado a las siete de la mañana toca a la puerta un desconocido. Al abrir y dar los buenos días, esta persona que no he visto nunca en mi vida me pregunta "¿Usted cree que sus hijos van a tener un porvenir sano y en paz?" Con ese tipo de pregunta, la vestimenta, el libro en una mano, el maletín en la otra y el descaro de tocar a esa hora un fin de semana, ya sé que es un Testigo de Jehová intentando predicarme. Ellos no tocan la puerta y le dicen: "Vengo a invitarlo a unirse a los Testigos de Jehová". Usted podrá fácilmente contar al menos tres de sus allegados que alguna vez le dijeron: "Hola, he estado pensando en tí para un proyecto fantástico en el que estoy trabajando. Se trata de una oportunidad excelente de multiplicar tus ingresos, ser tu propio jefe, tu mismo manejas tu tiempo y tus metas y vas a poder en poco tiempo renunciar a tu trabajo y dedicarte a disfrutar tu nueva vida; ¿qué tal si nos tomamos un cafecito esta tarde?" Esa persona no te dijo: "estoy vendiendo Beach Body, soy coach, te necesito para que me empujes en la escala, comprarme exclusivamente a mí y que vendas también".

'Mi experiencia en el multinivel no fue buena, de hecho muchos quisieron reclutarme por mi energía y entusiamo y pasé por algunos de ellos (Amway, Omnilife, ForMor, Go Five, entre otras) y no llegué a sentir esa chispa, ese feeling que se necesita para ser un empleado de este tipo de compañías, de pronto pensé que fueran como una especie de sectas que los llevan a todos con los ojos y los oídos tapados por donde ellos quieren y siempre lo sentí así, por eso desistí de este tipo de estrategia de negocios y me dediqué a algo que si lleno mis expectativas". Testimonio de un amigo de quien reservo el nombre

Yo he caído en estas trampas de reclutamiento, con varios modelos:

• ¡Jose parcero! No nos vemos desde el colegio, que hijueputa coincidencia, venía pensando en vos, vení tomémonos una cervecita - Amway
• Hombre Jose, vos que sos un tipo serio, quiero compartirte una idea de negocio en la que he venido trabajando... estoy formando un grupo muy interesante, si te interesa, te invito a mi casa este jueves a las 6:30 pm... ¡cuento con vos! - Amway
• Ese trabajo tuyo es muy pesado. ¿No te gustaría tener tu propio negocio? - Herbalife
• Hermano... el futuro es de los emprendedores, ya no aguanta ser empleado, venga le cuento cómo avanzar en la vida. - Omnilife
• Aviso clasificado: Se buscan comunicadores sociales recién egresados para investigación de marketing - Herbalife
• Aviso clasificado: Se buscan comunicadores sociales recién egresados para investigación de marketing - Técnicas Americanas de estudio (lectura rápida)
• Llamada (esta fue aquí en Montreal, un anglófono, la pongo en español): Buenas tardes José, acabo de recibir su hoja de vida por LinkedIn y me interesa su experiencia en diseño web y comunicaciones, quiero entrevistarlo mañana en el Tim Horton's de Decarie. - Amway

Pero no he sido reclutado por nadie, como esa vez que terminé con varias compañeras de la universidad en una vaina para vender cursos de inglés KOA, pero esa es otra historia…

REMATE: quiero invitarlos a invertir 30 minutos de su tiempo, no para venderles un producto extraordinario que los hará ricos a costa de otros incautos, sino para que vean este divertido video de John Oliver en el que desenmascara este modelo de negocio tramposo y millonario.

La famosa crema de tomate

Por petición de amigos y parientes me salgo de cualquier línea que este blog haya podido tener y comparto una receta que no hago hace como 10 años: la famosa crema de tomate.

Sobra decir que si a usted no le gusta el tomate o las sopas, pierde su tiempo aquí. Habrá muchas otras recetas, unas más puritanas que esta, pero esta fue la que alguna vez aprendí y ensayé y quedó en mi memoria.

Ingredientes para la sopa (todo es de a dos):

Libras de tomates rojos maduros
Cucharadas de mantequilla (no margarina)
Onzas de pasta de tomate
Dientes de ajo grandes
Tajadas de pan
Cubos de caldo de gallina
Pizcas de pimienta
Pizcas de sal
Cucharaditas de orégano
Cucharadas soperas de azúcar
Onzas de vino tinto
Litros de agua

Opciones para la presentación:

Quesito en dados
Queso feta en dados
Queso mozzarella en dados
Queso parmesano rallado
Albahaca fresca desmenuzada
Papitas en fosforitos o ripio de papas fritas
Crema de leche
Crema agria
Galletas de soda
Croûtons
Chitos (cheetos)

Preparación "camino de Caperucita Roja"

1. Lave bien los tomates y quíteles los peciolos. Hiérvalos en agua hasta que las pieles empiecen a reventar. Sáquelos cuidadosamente del agua y retire las pieles sin reventar los tomates, se va a quemar hasta los dedos que no son suyos. Licue y cuele la pasta para retirar las semillas. incorpore en una olla con el agua para hervir
2. En otro recipiente, derrita la mantequilla con los dientes de ajo machacados, las tajadas de pan desmenuzadas, los cubos de caldo, la pasta de tomate, el azúcar y los condimentos. Cuando tenga una pasta espesa, agregue el vino lentamente y revuelva.
3. Mezcle la pasta de mantequilla con la sopa de tomate (obvio que en la olla grande) y deje hervir mezclando constantemente para evitar las natas (que son de las cosas más desagradables que pueden existir en este mundo y los vecinos) y evitar que la sopa "se suba".

Preparación "camino del lobo"

1. Lave bien los tomates y quíteles los peciolos. Hiérvalos en agua hasta que las pieles empiecen a reventar. Sáquelos, licue y cuele la pasta para retirar las semillas y las pieles. incorpore en una olla con el agua para hervir; agregue la mantequilla con los dientes de ajo machacados, las tajadas de pan desmenuzadas, los cubos de caldo, la pasta de tomate, el azúcar, el vino y los condimentos. 
2. Deje hervir mezclando constantemente para evitar las natas (que son peores que encontrarse una uña del dedo gordo del pie en el arroz) y que la sopa "se suba".

Dicen los iluminados que el camino de Caperucita es mejor porque respeta la integridad de los tomates y que usar licuadora "es malo" porque libera no sé qué vaina de las pieles de las frutas; también que hacer la preparación de mantequilla aparte conserva los aromas de los condimentos y resalta el contraste en la sopa. A mí, que no soy ilumindo, me da igual y prefiero ahorrar tiempo y esfuerzo para hacer una entrada y tomo el camino del lobo. De todas maneras, hay una forma mucho más fácil y rápida, pero menos buena, de hacer esta crema, aquí está el secreto.

Cuando haya hervido 10 minutos sirva con las presentaciones sugeridas, recomiendo siempre la albahaca con uno de los quesos, para mi papá no hay nada como los chitos, pero esa es otra historia…

NOTA IMPORTANTE: por lo que más quiera, no sea guasamayeto y no acompañe esta crema de tomate con arroz ni arepa.

TRUCO: si la crema quedó muy espesa y a usted le gusta más fluída, mientras hierve échele agua, no leche.

La reunión de hombres

Un nuevo vecino, recién llegado de Colombia, sonó a mi puerta. Me recordó su nombre y de dónde lo había conocido. Era un jueves y me dijo que estaba tratando de ampliar su círculo social en Montreal y de hacer nuevos amigos, y que precisamente a él lo habían invitado a una "reunión de hombres" y quería saber si yo lo acompañaba.

También iba otro colombiano recién llegado, que vivía en el mismo edificio, entonces al menos nosotros tres nos hacíamos compañía si las cosas no salían bien. Le dije que conversaba con mi esposa y le confirmaba, él vendría más tarde con más información y a recogerme.

¿Reunión de hombres? Eso me sonaba sumamente sospechoso. Podría ser cualquier cosa:

• Ir a ver un partido de fútbol o de hockey
• Ir a un bar de bailarinas desnudas
• Ir a jugar billar
• Sentarse en un bar a hablar mierda
• Hacer un asado con mucha grasa y cerveza
• O una cosa bien marica

Yo no estaba para nada entusiasmado, pero ella me convenció de acompañar al vecino. También a mí me convendría hacer nuevas amistades para ampliar mi red social y "ventilarme" por un rato haciendo algo distinto.

Cuando llegó el vecino, confirmó que se trataba de un asado de salchichas -ya capto: reunión de hombres- para conversar tranquilamente sin las familias, o sea, sin señoras ni niños. Mi esposa y yo nos miramos, y aunque dudando, aprobamos mi partida a esa reunión de hombres. Debíamos recoger en el camino a un par de personajes más.

Yo me babeaba, y a propósito me fui sin comer. Al llegar al primer destino, desembarcamos y tocamos la puerta para llevar a los otros hombres que participarían del asado. Salieron de la casa varios tipos y una señora, uno de ellos con librito debajo del sobaco y todos se saludaban y presentaban: "el hermano Tal", "el hermano Pascual".

Reunión de hombres

• Hacer un asado con mucha grasa y cerveza
• O una cosa bien marica

"Esto no pinta bien, pero esperemos a ver qué pasa", pensaba. Ellos aclararon que el asado era en la casa de otro "hermano" que vivía más lejos, en una casona al borde del río y que la velada sería excelente. Llegamos a la casa y nos invitaron a pasar fuera, no conocimos la casa por dentro; pero sí lo que el dueño había dicho que había pagado por ella y la trágica historia de fracaso y éxito que lo llevaron a tener tan exquisita propiedad.

Yo esperaba las salchichas y la cerveza.

Éramos siete u ocho tipos sentados al rededor de una fogata, tres mirando con sospecha. Llegó el anfitrión con una ponchera en la que traía la comida para asar. Cuatro salchichas y dos panes. Una, dos, tres, cuatro salchichas y uno y dos panes. Me dicen que "no sea reparón con la comida", pero éramos siete u ocho tipos y cuatro salchichas y dos panes.

1, 2, 3, 4; 1, 2

"Seguramente luego traen el resto", soñaba esperanzado: "más salchichas, costilla, mazorcas, cebollitas, chuzos y la cerveza". El anfitrión regresó a la casa y yo sonreía imaginando la comida. Al llegar, sacó un cuchillo y partió las salchichas y los panes de manera que contara para siete u ocho tipos.

"¿Cuánto fue que dijo que le costó la casa?" ¡Y dicen que están esperando más invitados… no joda! Me comí mi pedacito de salchicha y el pedacito de pan y traté de hacerme al ambiente. Luego del banquete, uno de los asistentes, el del librito, lo abrió y leyó no sé qué pasaje de la Biblia sobre el matrimonio y luego invitó a los comensales a que cada uno compartiera cómo había sido su experiencia de matrimonio bajo los ojos de Dios.

Yo miraba a los otros dos colombianos con esos ojos que solamente conoce Chuck Norris cuando se ve al espejo. Me sentía atacado en mi ingenuidad, estafado estomacalmente, violado ideológicamente y ahora arrinconado en una conversación de la que sin duda alguna, mi interés era más pobre que la comida. 

Decentemente esperé mi turno para responder y hablé cualquier cosa sin involucrar la cita del libro, al terminar saqué mi celular para antender una llamada de mi esposa, mi hijo estaba enfermito y debía salir lo más pronto posible. Le hice el guiño a mi nuevo vecino y en pocos minutos partimos. Al llegar, en el carro hubo una breve conversaión sobre escepticismo, comportamiento de rebaño y la perspectiva de las hormigas, muy interesante por demás, pero a pesar de esa conversación el único que todavía sigue siendo el mismo fui yo, los otros dos siguen yendo a las reuniones de hombres, pero es es otra historia…

El "bautizo" de metalero en el Carlos Vieco

¡Qué me voy a acordar de la fecha exacta, ni el año siquiera! Tenía 12 o 13 años cuando fui con mi hermano a curiosear el primer concierto de Heavy Metal al Teatro Carlos Vieco, en el Cerro Nutibara. Sí, ese teatro que hoy parece el escenario de los 12 Monos o de un apocalipsis zombie, pero sin monos, sin zombies, sin nadie.

Esa tarde de un sábado tocaba Perseo, que decía la gente en la fila que era el mejor grupo de Medellín, hasta más bacano que Kraken -señalaban algunos-. Nosotros no teníamos ni idea sobre este grupo y como moscas en leche entramos a ese teatro griego y lo primero que vimos, fue unos peludos sentados en las sillas de primera fila, porque el teatro tenía sillas. Todos los que entraban saludaban a esos peludos como si fueran los "reyes del parche", uno tenía bigote y todos estaban llenos de manillas y pulseras de cobre pintando de verde sus brazos, uno estaba más catano, canoso y todo.

Mi hermano y yo, que no conocíamos a nadie, nos quedamos en una esquinita explorando el entorno para saber dónde sentarnos. La observación nos llevó a concluir que esos peludos eran los manes de Perseo, ¡qué emoción, los reyes del parche!

Coco, Pitty, Cañola, Repo, Edgar y Toño. Esa tarde aprendimos a identificar a Perseo, que minutos más tarde tomaron el escenario para el demorado proceso de prueba de sonido. Mi hermano y yo tratábamos de adivinar qué marca de instrumento tocaba cada uno, pero Toño y Edgar no estaban ahí.

Qué sorpresa tan grande cuando vemos a un man en muletas moviéndose como pez en el agua y ensayando tremendo chorro de voz, yo hubiera jurado que el vocalista era el otro tipo, el Toño ese, el más catano*. Arrancó el concierto y tuvimos que movernos del sitio, los pogos** nos echaron a lo alto de las gradas. No pasaron dos canciones cuando empezó a llover y a los músicos les arrimaron unas carpas. Tocaban, y tocaban muy bacano. Ya nos declarábamos seguidores de este grupo, pero la lluvia estaba desanimando a todo el mundo y en ese teatro, no hay donde escamparse.

Mojados hasta el tuétano. Edgar, el man de las muletas y la tremenda voz, soltó un ¡qué hijueputas, si se mojan ustedes nos mojamos nosotros! y se salió de la carpa para continuar sus canciones, le siguieron Cañola, Coco y Repo. En lo único que yo pensaba era en un corto circuito con los instrumentos, pero al parecer a nadie le importaba que un guitarrista saliera volando en chispas, el man hacía malabares y maromas con la guitarra, los otros dos posaban como en los videos de Veracruz en Teleantioquia y Edgar demostraba que el heavy metal no es una gritería nada más.

Esa tarde la lluvia nos bautizó como metaleros y presagió que desde ese día hasta el fin de los tiempos, cualquier concierto de heavy metal al aire libre estaría pasado por agua, me ocurrió en Colombia y me pasa en Canadá. Esa tarde dejó una huella inolvidable, comencé a hacer parte de una comunidad que extraña enormemente esa movida y las tardes en el Carlos Vieco, el pobre teatro que está convertido en escenario de espanto… ¿Y Perseo? Pues de Perseo tengo el No es tan sencillo y el CD En Contraste, ellos se disolvieron poco después del CD y tuvimos un afiche autografiado que enmarcamos y vivió en nuestra pared hasta que se llenó de hongos porque una gotera del techo lo volvió mierda, pero esa es otra historia…

*Catano: expresión que refiere a una persona vieja desde la perspectiva de un adolescente paisa
**Pogo: slam dance

¿Acepta a la novia fea como esposa, sí o no?

Tómelo con buen humor, pero sea reflexivo

Esta es la historia de un abogado paranóico que estaba desesperado por solucionar su vida sentimental y tras 50 y pico de años de tener malas parejas o ninguna, tuvo la oportunidad de, por fin, dar por terminada su angustiosa y dañina soltería.

Fabiola Antonia Rodríguez Castro*

Se emparejó con una dama del barrio, que sin ser muy agraciada ni muy inteligente, le ofrecía la esperanza de no quedarse solo, tener hijos y prosperar como familia. Estuvo visitádola en la sala de su casa, bajo la mirada de sus suegros y cuñados sin poder recibir ni una "pruebita de amor". Sabía por la experiencia que esa mujer tenía varios defectitos físicos y mal aliento, no se depilaba nada y tenía un mal genio capaz de espantar al santo Job.

Pero era su novia, la única.

A pesar de lo desagradable que parecía, le cantaba a él las canciones de Silvio que tanto le gustan y de vez en cuando lo recibía con empanadas y a veces le daba buenos consejos. Por eso él insistía en visitarla en esa sala cómoda con la esperanza de conocerla mejor y ponerse serio.

Pasaron cuatro años tratando de conocerse mejor y ambos decidieron que era el momento de formalizar la relación. Organizaron una presentación en sociedad para dar la buena noticia de su compromiso, y en pocos meses, efectuar la boda.

En la noche del matrimonio, cuando se le preguntó "¿Acepta a esta mujer como esposa en las buenas y en las malas, en la riqueza y la pobreza, en la salud y en la enfermedad, y se compromete a protegerla y respetarla hasta que la muerte los separe?"

Y él pensaba que era su oportunidad de no seguir solo y quería responder que sí, pero que si ella mejoraba su higiene bucal; que sí, pero si ella dejaba ese hijueputa mal genio por todo; que sí, pero si al menos se depilaba las piernas, los sobacos y "la cosita"; que sí, pero si al menos se lavaba el pelo una vez por semana; que sí, pero si dejaba de tirarse pedos mientras comían y de sacarse los mocos delante de sus amigos.

Luego de pensar todo eso quería responder que no; pero entonces qué tal que se pierda del mejor sexo de su vida, del que hasta ahora no le habían dado nada; que no, pero qué tal que se quede sin ser papá; que no, pero no quería continuar solo; que no, y entonces las cancioncitas de Silvio qué; que no, y recordaba lo que todos sus amigos le decían: "hermano, hay miles de viejas mejores que esa, consígase otra".

El pobre no sabía qué responder porque había cosas de su novia que no le gustaban para nada, pero ella tenía el potencial de hacerlo feliz en cuestiones más importantes, pues según ella, los pelos de los sobacos son solamente apariencias y lo que vale está por dentro; pero ese "por dentro" él no lo conocía de verdad.

Ahora ya no estaba tan seguro de querer casarse con esa novia que esperó durante casi 60 años, estaba pensando en dejarla y conseguise otra novia mejor, pero ¿qué tal que resulte peor, una borracha perdida, o una despilfarradora de la plata?

"Esa pregunta, debería tener condiciones y cláusulas de cumplimiento", respondió el novio agregando, "decir sí o no a lo que me va a cambiar -nos va a cambiar mi amorcito- la vida, creo que es limitado, la pregunta no está bien formulada".

Y todo el mundo en la iglesia lo miró feo mientras se extendían los murmullos.

¿Que si yo voy a votar sí o no en el plebiscito? ¿Que si yo creo que el mecanismo de consulta popular no es idóneo? esa es otra historia...

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*Nombre ficticio para una foto bajada por ahí escribiendo en Google: "hary lady"
Leiga pa que se instruiga: plebiscito y referéndum

Veneno en la sangre de los colombianos

Ahora el problema es cómo el Gobierno pretende orientar a los niños en el respeto a la diversidad, pero el verdadero problema es constante y es más fácil para quienes vivimos fuera del territorio, ver al país como un hervidero de gusanos que se enroscan al rededor de la podredumbre.

Ponga el tema que quiera y la gente se va a atacar, a veces hasta la muerte, por defender a ciegas una posición dictada casi siempre desde arriba. Ideas impuestas o prestadas que no están bien digeridas. Intolerancia, ignorancia, odio, fanatismo; pueden aplicarse a entender que un niño puede ser homosexual y hay que vivir con ello, o que se firme el plebiscito por la paz.

Los hinchas de fútbol atacan al otro por llevar una camiseta de un color que no les gusta, por esa pendejada han muerto ya muchos en manos de pillos cuya excusa es un falso amor por una empresa privada, por un club deportivo al que no le afecta que estos se maten con los otros.

Ahora con lo de las tales cartillas, se alborotó el avispero y en nombre de los valores familiares, hay gente con pancartas tratando de "puta" a la ministra Gina Parody, citando la Biblia como fuente de legislación o referencia científica y la consabida frase: "prefiero un hijo ladrón que marica".

¡Qué tristeza mi país! Tratar de discutir con un colombiano es muy difícil sin entrar en la grosería y sin pasar las fronteras del respeto a pensar distinto. Muy difícil que una opinión sea leída sin buscar entre renglones agendas ocultas disfrazadas con la libre expresión.

Ya hay palabras acuñadas como insultos: mamerto, uribista, santista, castrochavista, socialista, fascista, derechista, hippie, ñero... una lista interminable con la que los colombianos en un lado se refieren a los colombianos en el otro.

En la sangre colombiana, pareciera que corre veneno. Muchas ganas de pelear, de insultar antes de escuchar los argumentos, de atacar con mentiras y desinformación. Un apego a obedecer ciegamente lo que diga el mesías de turno sin preguntarse ¿será cierto, por qué lo dice?

Veo publicaciones advirtiendo sobre los peligros de que Colombia entre en un infierno socialista, porque ven el desastre en que se han convertido Venezuela y Cuba, pero veo también publicaciones de los que quieren venir a vivir a Canadá para darle a sus hijos y nietos un mejor porvenir. Canadá es una monarquía constitucional, democracia parlamentaria y estado federal; cuyo modo de administración es SOCIALISTA.

Juzgar al otro e insultarlo para defender los valores familiares, disculpenme la expresión, pero ¡hágame el hijueputa favor! Como dice en una canción de Mago de Oz: es como follar por la virginidad. ¿La señora en la foto educa a sus hijos así como expresa públicamente su descontento con la ministra? ¿Acaso les enseña a sus hijos a rechazar a la ministra por lesbiana, y encima les enseña que es, según ella, puta?

Qué vergüenza ese cartel y esa señora...
qué vergüenza el "paisa verraco" que salió a insultar y agredir a Antonio Navarro Wolff por promover la paz...
qué vergüenza las tácticas de desinformación de la Procuraduría con respecto a las cartillas...
qué vergüenza condicionar el alimento de los niños a que se pongan una camiseta "sí al plebiscito"...
qué vergüenza que los curas condicionen el apoyo a la paz si se aplica su doctrina de orientación sexual...
qué vergüenza que a Vicky Dávila la llamen puta y ladrona por verse obligada a hacer periodismo por su cuenta...
qué vergüenza que a quien le gusta el reguetón la traten de prepago, bruta o mula...

Fútbol, política, música, educación... todo eso se ha vuelto como religión, donde no se admite la duda ni el cambio, donde no es posible entablar una discusión constructiva. La violencia existe en la cultura colombiana y está más arraigada de lo que la gente cree. Obvio que no todo el mundo se ofusca o carece de argumentos para discutir un tema, pero he sido testigo de la transformación de mansas mujeres, devotas cristianas, convertirse en unos completos animales agresivos, como esa vez cuando Diomedes Díaz no fue a un concierto en Medellín y tuvimos que escaparnos de la turba, pero esa es otra historia...

RECUERDO: a mí también me pusieron a marchar en el colegio, obligado, cuando el Gobierno quería que todas las instituciones educativas fueran laicas.

DATO REAL: ESTA ES LA VERDADERA CARTILLA

Acuerdos de La Habana y salchichón con limón

Motivado especialmente por la campaña que hacen en las redes sociales, los seguidores del ex presidente Uribe y otros detractores de este proceso de negociación; me tomé el tiempo de leer el texto completo que publicó El Espectador, de los acuerdos de La Habana en el proceso de paz del gobierno colombiano con los rebeldes de las FARC.

Quise leer ahí por qué a los guerrilleros les van a pagar gratiniano $1'800.000 mensuales, mientras que el grueso de los colombianos se dedica a ganarse la vida por menos plata vendiendo discos piratas, frutas, trabajando en maquilas de confección, pegando ladrillos o atendiendo en almacenes de ropa en los cientos de centros comerciales que plagan el territorio urbano nacional. Quise entender por qué a los guerrilleros desmovilizados les iban a dar de carambola una plata que difícilmente se ganan los campesinos que alimentan a la Nación y han sido víctimas de los comunistas.

Pero en ese texto no dice absolutamente nada al respecto, no se habla de salarios ni montos en pesos ni dólares, ni cualquier otra moneda de cambio en Colombia. Ese salario parece un invento pernicioso para desinformar a los que navegamos en Internet, a los que leen y a los que rumorean en costureros y filas de banco. ¿O está en otro texto que no son los acuerdos?

Busqué también lo de las curules en el congreso, porque francamente me parece una locura que quienes cínicamente han estado desangrando al país y llenando el mundo de drogas ilícitas, lucrándose con el secuestro extorsivo y abusando de menores y mujeres en sus filas; se conviertan en "padres de la Patria" y vengan a decirnos a los Colombianos cómo hacer las cosas.

Pero eso tampoco está mencionado en los acuerdos. Me rascaba la cabeza pensando cómo era posible que la élite colombiana estuviera sentando a Romaña, Santrich, Catatumbo y demás secuaces en el Capitolio, cuando en los acuerdos no se contempla eso, ¿sería, acaso, otra trampa de los políticos y personas de bien para confundir y envenenarnos la cabeza? ¿O está en otro texto que no son los acuerdos?

Quizá lo de la impunidad estaría ahí, la venia para que la cúpula de las FARC empiece a ganarse los salarios escandalosos de los congresistas con pensiones groseramente abultadas sin haber pagado ni diez minutos de cárcel. Pero no lo vi por ningún lado, al menos no en el lenguaje que yo entiendo, no vi nada sobre eso en ese texto y me pregunté si se trataba entonces de algún político de alcurnia pisando un homiguero para alborotar a la gente. ¿O está en otro texto que no son los acuerdos?

El texto, en general -y digo general en sentido literal-, no detalla mucho sobre el cómo y el cuánto de las cosas y no hay menciones de esas cosillas que levantan ampolla en voces de los ciudadanos corrientes, sobre todo, no dice:

• qué van a hacer con tanto desmovilizado que lo único que sabe hacer es delinquir
• cómo van a mantener a esta gente contenta y tranquila
• qué va a pasar con los bienes robados a los campesinos
• qué va a pasar con el narcotráfico (rutas, clientes, cultivos, proveedores) y otros negocios ilegales
• qué va a pasar con el dinero no declarado (obviamente) de una de las organizaciones narcotraficantes más ricas del mundo
• qué va a pasar con esos frentes que no acepten los acuerdos
• cómo se va a financiar ese proceso largo de desmovilización
• qué justicia y reparación se aplicará a esta gente
• qué va a pasar con los niños y mujeres reclutados

Yo soy de esos que nacimos y crecimos en un país violento y soy de esos que sueña con un país en paz, pero con justicia. Yo soy de esos que no cree en lo que las FARC diga o escriba, soy profundamente excéptico con que este proceso de verdad cambie para bien la vida de los colombianos, me temo que de resultar estos acuerdos y de pasar el plebiscito, luego otros inconformes organicen un nuevo grupo para "luchar por la verdad y el pueblo", un nuevo grupo que no quiera el país "entregado al castrochavismo", porque muy tristemente, la violencia está tan arraigada en la cultura nuestra como el salchichón con limón en la tienda de la esquina, pero esa es otra historia…

"La vírgen sus cabellos arranca en agonía"

…Y estoy que me los arranco yo también.

Rafael Núñez, autor del poema que sirve como letra del
Himno Nacional de la República de Colombia

Ya resulta pues, que quieren modificar y hasta reescribir el Himno Nacional de la República de Colombia gracias al infame proceso de paz con las FARC, No se atrevió ninguno de los inmostrables presidentes ni dictadores en tantísimos años de gobiernos buenos, mediocres y malos, ni pasaron otras iniciativas ciudadanas; pero ahora un puñado de "ilustres" considera que no basta con que el himno de los guerrilleros truene en el capitolio, sino que toda la patria les quede debiendo y conviertan esta payasada en símbolo nacional.

Según apareció en la revista Semana, la empresa J. Walter Thompson, una agencia de mercadeo, espera que los colombianos escriban una estrofa para agregar este episodio de la historia nacional a nuestro símbolo patrio. y más atrevida la ignorancia de un tal Fernando Quiróz, que dice que la letra es tan "espantosa e incomprensible" que deberían hacer borrón y cuenta nueva. A eso se le sumó Roy Barreras, quien además dijo que ciertas estrofas están muy envejecidas… entonces que se escriba toda la historia porque está muy envejecida.

¡No faltaba más! que por que un sujeto que escribe en alguna parte resulte ser un iletrado con las bolas más grandes que las de un marrano padrón, se vuelva necesario cambiar un símbolo de identidad nacional, que don Quiróz ignore la letra del Himno y sea incapaz de consultar un diccionario no puede ser razón para desistir de la letra de Rafael Núñez.

Tampoco hay que hacerle caso a Roy Barreras, renovar el himno es algo que simplemente no se hace, como no se hace cambiar los colores nacionales porque sí o porque están muy usados y muy viejos; así como tampoco se ha cambiado el Escudo Nacional que evidentemente presenta símbolos de grandes pérdidas del país: abundancia, Panamá, el cóndor y Libertad y Orden... van a querer meterle a los símbolos patrios el Negro que combina en las banderas con el rojo comunista, el estampado del Che y las frases cínicas de Romaña.

Esa iniciativa del himno, es algo como una convocatoria 2.0, en la que quieren que sea la gente la que aporte el contenido, pero ellos los que cobran. Según Jaime Castro Castro, ese insulto a la nacionalidad está contemplado en un contratico (Abril 8 de 2016, FP-126) por $1.314'048.000,00… sí señor, más de mil trescientos millones de pesos por acomodarle un hijo bastardo al poema de Rafael Núñez. Sin embargo, Juan Pablo Rocha, presidente de esa agencia, aclaró que es una iniciativa privada en entrevista con Blu Radio. Entonces ¿ese tal contrato no existe? ¿o quién es el que paga ese contrato?

En primer lugar, Colombia está poblada por muchísimos escritores y poetas de calidad mundial que podrían cumplir la tarea infame por ese mismo dinero, e incluso por menos y hasta gratis, ya deben estar acostumbrados a los atropellos del mercado.

En segundo lugar, considero que la suma es una cifra excesiva, exorbitante, exagerada, desbordada, redundante, hiperbólica, rebosada, desmesurada, extremada, descomunal, gigantesca, aparatosa, inflada o abultada (sinónimos para que alguno sea del conocimiento de Quiróz).

En tercer lugar, si partimos de ese postulado "espantosa e incomprensible" y "envejecido", habría que solicitar a las agencias de mercadeo en todo el mundo, con contratos supermillonarios, que reescriban por convocatoria grandes piezas de la literatura universal, pues si el Himno no es del nivel del columnista, ni de muchos como él afirma, y lo dicho en el Himno está desactualizado como argulle Roy Barreras; tampoco sirven el Quijote, El Cantar del Mio Cid, El Nombre de la Rosa, Así Hablaba Zaratustra,  Génesis, Éxodo, Levítico, Números, Deuteronomio y siga contando prácticamente cualquier libro que se haya escrito y cualquier poema importante que se haya recitado.

Yo soy tan buena gente, que gratis le voy a traducir a esos ilustres lo que dice el Himno, a ver si el país se ahorra esa plata y la invierten en educación, incluyendo programas de extensión para los adultos, y para demostrar que una obra de arte no se toca:


Coro:
¡Oh, gloria inmarcesible!         ¡Oh, honor inmarchitable!
¡Oh, júbilo inmortal!                ¡Oh, felicidad que no se muere!
¡En surcos de dolores               ¡En ranuras de dolores!
El bien germina ya!                  El bien nace ya
I
¡Cesó la horrible noche!           ¡Se acabó la horrible noche!
La libertad sublime                   La libertad grandiosa
Derrama las auroras                  esparce sus rayos
De su invencible luz.                de su luz poderosa
La humanidad entera,               todo el mundo
Que entre cadenas gime,          que está esclavizado
Comprende las palabras           entiende lo que dijo
Del que murió en la cruz.         Jesús de Nazareth
II
«¡Independencia!» grita           «¡Independencia!» grita
El mundo americano;               la gente de América (el continente)
Se baña en sangre de héroes     hay muchos héroes muertos
La tierra de Colón.                    en América
Pero este gran principio:           pero esta idea
«El rey no es soberano»,          "el rey no manda aquí"
Resuena, y los que sufren         se repite en todas partes y los que sufren
Bendicen su pasión.                  dicen que no hay mal que por bien no venga
III
Del Orinoco el cauce                El río Orinoco
Se colma de despojos;              está lleno de muertos
De sangre y llanto y un río       por eso con lágrimas y sangre
Se mira allí correr.                    se ve correr ese río
En Bárbula no saben                en Venezuela no saben
Las almas ni los ojos                los muertos ni los vivos
Si admiración o espanto           si aplaudir o esconderse
Sentir o padecer.                       alegrarse o llorar
IV
A orillas del Caribe                  En la costa norte
Hambriento un pueblo lucha,   los pobres luchan
Horrores prefiriendo                 y prefieren pasar hambre
A pérfida salud.                        que la salud engañosa (con los españoles)
¡Oh sí! de Cartagena                ¡Oh sí! de Cartagena
La abnegación es mucha,         es mucho el sacrificio
Y escombros de la muerte        y en los edificios derruidos
Desprecian su virtud.                no se entiende ese sacrificio
V
De Boyacá en los campos         En los campos boyacenses
El genio de la gloria                  uno de los libertadores
Con cada espiga un héroe         a los campesinos hizo héroes
Invicto coronó.                         ganó sin haber perdido
Soldados sin coraza                  soldados sin armadura ni entrenamiento
Ganaron la victoria;                  Ganaron la victoria;
Su varonil aliento                     ser bravos y valientes
De escudo les sirvió.                De escudo les sirvió.          
VI
Bolívar cruza el Ande              Bolívar cruzó las montañas de los andes
Que riega dos océanos;            entre el Atlántico y el Pacífico
Espadas cual centellas             espadas como rayos
Fulguran en Junín.                   relampaguean en Perú
Centauros indomables             la cabellería valiente
Descienden a los llanos,          se va a los llanos
Y empieza a presentirse           Y empieza a presentirse
De la epopeya el fin.                el fin de la guerra
VII
La tropa victoriosa                   el ejército ganador
Que en Ayacucho truena,         que marcha en Perú
En cada triunfo crece               En cada triunfo crece
Su formidable son.                   su ruido formidable
En su expansivo empuje          que se extiende con potencia
La libertad se estrena,              teniendo libertad por primera vez
Del cielo americano                en todo el territorio americano
Formando un pabellón.           con una sola bandera
VIII
La Virgen sus cabellos            La mujer joven y soltera
Arranca en agonía                   sufre con dolor
Y de su amor viuda                 porque murió su amado
Los cuelga del ciprés.             y se resigna a ello
Lamenta su esperanza            llora sin esperanza
Que cubre losa fría,                sobre la tumba del amado
Pero glorioso orgullo              pero orgullosa de su héroe
Circunda su alba tez.              se le nota en su piel blanca
IX
La Patria así se forma,          La Patria así se forma,
termópilas brotando;             por el calor de la batalla
Constelación de cíclopes      bajo el cielo estrellado
Su noche iluminó.                 Su noche iluminó. (lo clandestino)
La flor estremecida,              El campo estremecido
Mortal el viento hallando,    por la muerte de la guerra
Debajo los laureles               en la victoria
Seguridad buscó.                  se refugió
X
Mas no es completa gloria   Pero no todo es bonito
Vencer en la batalla,             Vencer en la batalla,
Que al brazo que combate    los ejércitos y generales
Lo anima la verdad.             necesitan honestidad
La independencia sola         solamente con independencia
El gran clamor no acalla;    como pide el pueblo
Si el sol alumbra a todos,    debe haber transparencia y equidad
Justicia es libertad.              que también se haga justicia
XI
Del hombre los derechos    los derechos humanos
Nariño predicando,             que divulga Nariño (este es uno de los próceres más importantes)
El alma de la lucha             deben ser el objetivo de la lucha
Profético enseñó.                y mantenerse en el futuro
Ricaurte en San Mateo       Ricaurte en San Mateo
En átomos volando,            que se hizo explotar en un polvorín
«Deber antes que vida»,     «Deber antes que vida»
Con llamas escribió.           dijo mientras se quemaba

Y hoy es 20 de Julio, fiesta Nacional porque en 1810 se alzó el grito de independencia y en Santa Rosa de Viterbo cayó un meteorito, en 2016 es el día que Santos dijo  la paz estaría ya firmada, pero esa es otra historia…

La payasada del metal

Original en Facebook el 16 de agosto de 2013. Cuando no conocía Ghost y no había visto a King Diamond

Hace cinco días estuve en el festival Heavy MTL y allá tuve la oportunidad de ver, entre muchas otras bandas, a Gwar, Steel Panther y Rob Zombie; y gracias a varias discusiones en el grupo de Facebook "Mi pasión es el Metal", he estado haciendo una reflexión toda esta semana:

¿Qué se considera payasada y qué no, en el metal?

En el festival estuve con un amigo que no anda muy actualizado que digamos en ciertos generillos del metal y que nunca había visto en vivo a las bandas que ya mencioné, pero sabía de qué se trataba Gwar, sin conocer su música, y le expliqué que Steel Panther es un grupo parodia del glam y del heavy, y que a pesar de eso, tienen excelente calidad.

Una vez se presentaron Gwar y Steel Panther, uno seguido del otro, el comentario de mi amigo fue: "acabamos de ser testigos de una caricatura del metal"... y desde eso me dejó pensando muchas cosas.

Primero, quiero dejar claro que por "payasada" voy a expresar, no lo que hace reir, sino la exageración en el espectáculo y la indumentaria de los músicos, además voy a referirme a espectáculos a los que haya asistido, porque la música no solamente es lo que uno escucha, sino lo que uno siente, y de eso se trata un show. El sonido aislado carece de payasadas...

Empecemos por los pioneros para ir desglosando este tema.

Alice Cooper (junto con David Bowie) empezó a desarrollar elementos teatrales en el escenario y a "disfrazarse" para crear personajes que dieran vida a su músico, ellos fueron los creadores del glam rock... glam de glamour, que significa belleza seductora... aunque de belleza Alice Cooper y David Bowie... como que poquito.

Era yo cuando salí de mi primer concierto de Gwar, agosto del 2007

Alice Cooper como tal es una creación ficticia, él no se llama así ni tampoco es un sadomasoquista, es una invención con el fin de llevar el espectáculo musical un poco más lejos, también fue uno de los pioneros en la creación de conceptos de disco, en el que las historias podrían relacionarse en una sola temática. Cuando uno está en un concierto de Alice Cooper, no solamente escucha música de tres o cuatro décadas, sino que es testigo de la puesta enescena de las canciones, algunas, cuando se corta la cabeza en una guillotina o juega con culebras, cuando saca un látigo e inclusive, el maquillaje macabro que lo ha distinguido en toda su carrera como rockero.

Es posible distraerse un poco mirando estas cosas, pero la música siempre suena en un concierto, de eso se trata, pero cuando al asunto se le quiere inyectar más adrenalina, se puede ir más lejos incorporando otros elementos: juegos pirotécnicos, malabares, vuelos, desafíos de la gravedad, bailarines, agua y hasta morder murciélagos.

Gene Simmons tuvo la idea, segun dice, de utilizar el maquijalle kabuki (no confundir con bukake) para crear los personajes de KISS, que han perdurado a lo largo de 40 años y que inclusive, en la ausencia de esos personajes, la banda decayó en popularidad. ¿Le hace falta el maquijalle a Kiss? ¡Pues claro! Todo lo que hacen en espectáculo hace parte de la música, no sería lo mismo escuchar God of Thunder si Gene Simmos se viste de jugador de golf y toca sentado en una silla... cuando hay pólvora, lo elevan 30 metros sobre el escenario, escupe "sangre" y canta desde las alturas, la canción se convierte en un canal mágico de conexión con el público... cuando yo era muy niño dibujaba a Gene Simmons en la última hojita de los cuadernos, pero no tenía ni idea qué era eso, mi primer acercamiento a KISS no fue por la música.

Partiendo de Alice Cooper y los miembros de KISS, otros decidieron incorporar el maquijalle como parte de su expresión artística, y en algunos subgéneros, se ha hecho casi que obligatorio. Hoy nos es muy difícil concebir un grupo de Black Metal sin maquillaje estilo kabuki (blanco y negro) y es un elemento distintivo. De esos grupos, he visto varios y todos tienen en común la cara pintada, la ropa negra (oajalá de cuero) y las manillas con puntas que emulan a los guerreros bárbaros.

¿Pero hace falta todo eso? Lo dudo... solamente algunos de los músicos son fácilmente identificables por ese maquillaje, hay grupos de black metal que no se pintan así y que no se forran en cuero y metal para presentarse, pero la mayoría sí lo hace, así como diseñan (?) logotipos ilegibles que los "distinguen" dentro del género. Cuando vi a Typhon, Bull Metal, el baterista y lider del grupo, en un momento dado apareció con un crucifijo al que le puso un explosivo y lo quemó en pleno concierto... eso no era necesario. Cuando estuve en el concierto de Celtic Frost se presentó también, para abrir, 1349. Yo estaba en primera fila y en tal canción el vocalista se bajó para saludar al público. Yo estiré mi mano para el apretón y en ese momento me di cuenta que las manillas de clavos de dos pulgadas tampoco son necesarias, si el tipo no la hubiera tenido, el saludo no me hubiera significado tres rayones sangrientos en el brazo, esa noche fue una de las pocas en que compré una copa de tequila para echarmela en la piel, la infección de esos clavos hubiera sido terrible.

Cradle of Filth y Dimmu Borgir son bandas que cuentan con mayor presupuesto y esas pintas las han evolucionado a niveles "mágicos". Cuando tocan uno tiene la impresión de que la música sale de las entrañas del infierno y que es tocada por Pinhead y sus cenobitas... uno se mete en "la película" porque los artistas no solamente desarrollan componiendo, sino con todo el teatro que rodea la puesta en escena. Qué pasaría si estos dos grupos deciden abandonar toda esa indumentaria... qué pasaría si se presentan sin ninguna otra pretención que hacer música... como Sansón, pierden la magia.

He visto las fotos de Danny Filth en Facebook, y el hombre en su vida diaria parecería cualquiera de nosotros... tiene claro que él es un personaje en el escenario y una persona en la vida cotidiana.

Esa misma magia es la que ha identificado a Misfits con su horror punk y que no solamente se han mantenido vigentes, si no que se han posicionado como referente en la historia del rock, el punk y el metal.

La payasada de Rammstein es algo fuera de cualquier parámetro. El espectáculo empieza desde el momento en que se decide apagar la luz para que empiece el concierto. Todo tiene que ver con la puesta en escena: la llegada al escenario, las pintas, el maquillaje, la pólvora... mucha pólvora, los lanzallamas y las representaciones sadomasoquistas. Todo eso se hace con una calidad impecable y se sincroniza con la música, de manera que uno no solamente está escuchando lo mismo de los discos, sino que está viviendo a Rammstein, igual que los anteriores, sin todo ese montaje los conciertos perderían su gracia, y al igual que con los anteriores, una cosa es la música en el disco y otra en concierto.

A pesar de los años yo insisto en estar lo más cerca posible de los artistas y meterme entre la muchedumbre aunque me pisen, aunque me escupan, aunque me estrujen, aunque me tiren cerveza en la ropa, aunque me unte del sudor de un tipo de 250 kilos, aunque el pelo al de adelante le huela a mortadela vieja, aunque le fumen a uno marihuana al lado, aunque de vez en cuando lo rocen a uno con una teta... Uno va a un concierto de metal, no a la ópera... es mi parecer, que si uno va a sentarse lejos para simplemente mirar quieto y callado, mejor se compra un DVD para verlo en la casa, ponerle pausa para ir a hacer pipí y acostarse temprano.

No tengo ni idea en qué género se clasificaría Gwar, un grupo que en payasada se pasa por el bozo a muchos, no solamente por su indumentaria exagerada que emula a los bárbaros, llevando a la caricatura a clásicos como Espartaco, sino porque participan marionetas gigantes a quienes destripan, degollan, decapitan y que expulsan todo tipo de fluidos coprorales. Son chorros de agua tinturada que apuntan al público para hacerlo a uno verdadero participante del concierto. El que salga de un concierto de Gwar sin parecer que fue atropellado por una estampida de rinocerontes... ¡no fue a nada! En este caso, es más importante el montaje que la misma música, no valdría la pena verlos sin sus difraces.

Steel Panther es un grupo que se concibió como parodia de un género que se cayó por su propio peso. El Hair Metal se sepultó en sus excesos y la mentira de la vida del rock star, Steel Panther recoje todo eso y con humor, hacen una excelente música y han diseñado personajes que responden a esos clichés del hair metal. Quiero hacer el ensayo de ponerle a escuchar este grupo a un metalero de medio pelo, que no sepa nada de inglés, y retarlo a que identifique el grupo... es aislar el elemento parodia para dejar solamente el elemento música... quiero retar a ese metalero de medio pelo a que me diga qué grupo está oyendo... mi hipótesis es que responderá Poison, Scorpions o algo así. En estos tipos, parte de la gracia es reirse de sí mismos, burlarse de lo que ellos son y les gusta mediante la creación de personajes más o menos ficticios, porque se basan en reconocidísimos rockeros de fama mundial como Brett Michaels, Bon Jovi, Niki Sixx y Axl Rose.

Lo enorme, lo grandioso, lo inabarcable... eso es Iron Maiden con sus Eddies y tanques de guerra, pirámides, aviones... y eso es también Rob Zombie, quien saca aparatos en los que se monta para cantar desde ahí, máquinas que se mueven por el escenario, tencología de retaguardia que ambienta sus canciones y que materializan sus diseños de carátula y sus videos musicales.

Quiero concluir que para mí es una verdadera payasada cuando el efecto deseado fracasa, cuando las intensiones de impresionar lograr hacer reir o sentir lástima... el black metalero que se pinta la cara y se le corre el maquillaje, las escenografías que se cuelgan, los juegos pirotécnicos de pacotilla y las puestas en escena carentes de autenticidad. De los casos que he presentado, ninguno (salvo el crucifijo y la manilla de clavos) me parece payasada. Son montajes que se justifican per sé, porque en un concierto uno va a mucho más que oir música en vivo... Uno va a cambiar la vida por un rato.

(…) Ha pegado a una muñeca

*Los enemigos como el odio y el apego carecen de piernas, brazos y demás miembros, y no tienen coraje ni habilidad, ¿Cómo, entonces, han conseguido convertirme en su esclavo?

Shantideva

Ya resulta que se llama Pepa porque así la nombró una de las trillizas. Es una muñeca que tiene quizá 35 ó 36 años y perteneció a mi esposa. Estuvo guardada todos estos años esperando ser heredada. Con su pelo tieso y desnuda, pero intacta, aguardó que el azar permitiera a Pepa pasar a manos que la disfrutaran en un mundo de imaginación, pero primero estuvo en manos de un trío de muchachitos más mayores que se encargaron de cercenarle su bracito derecho.

En enero, Pepa llegó a la casa y desde entonces hemos estado poniendo el bracito en la coyuntura cada vez que se cae, y por ese trajín se deterioraba cada vez más . Decidí entonces, como "en el viejo hospital de los muñecos", repararle el bracito a Pepa.

Usé pegaloca para remendar la coyuntura rota y luego ponerlo en su hombro, pero la superficie no era suficiente como para sostenerse manteniendo la movilidad, así que tocó soldarle el brazo al hombro para poder tener una muñeca completa.

Esa tarea la hice anoche, en la tranquilidad de mi cama. Era muy gratificante para mí ver cómo ese tesoro infantil de mi esposa, y ahora de mis hijas, recuperaba su bracito mientras lentamente le aplicaba el pegante.

Me demoré dos o tres minutos curando a Pepa y tomándome una Coca-Cola, mi esposa trataba de sintonizar un partido de fútbol por Internet y me pidió que le pasara algo de mi cajón del nochero.

¡Jueputa, se me pegó este muñeco del dedo!, exclamé entre vergüenza y desesperación. ¿En serio?, preguntaba mi esposa creyendo que era broma, "Muy en serio, ¡todo el dedo y parte de la mano, mirá!", contesté angustiado, ella rió mientras izaba mi brazo con Pepa permanentemente unida a mi nano y luego reí yo nerviosamente haciendo planes para resolver la situación.

Falange, falangina y falangeta del dedo medio del humano
fuertemente adheridas a la "clavícula" derecha del juguete

Tengo que ir al hospital a que me quiten esta muñeca, no puedo manejar, Cómo voy a coger el timón, cómo voy a poner los cambios con un muñeco en la mano; pero si logro encontrar la manera de operar el carro y por esa nube negra que a veces me acompaña, quizá me detenga la policía y tendría que dar un montón de explicaciones para librarme de una multa. Luego aparecería en Le Journal de Montréal: "Un homme de l'ouest de l'île s'est collé à une pouppée (Hombre del oeste de la isla se ha pegado a una muñeca)". Idea #1, descartada.

Natalia tendrá que llevarme al hospital porque no puedo manejar, cómo me voy a vestir… me toca irme en piyama y que ella me calce, pero nos toca despertar a los niños, empacar comida y teteros, juguetes y libros para entretenerlos en la larga espera en urgencias; Mariana va a querer que le entrege a Pepa y nuevamente explicar todo el rollo a la niña de dos años (con esperanzas de que entienda), a la enfermera y al médico… "Un homme de l'ouest de l'île s'est collé à une pouppée ". Idea #2, descartada.

Voy a tener que llamar a Jaime y explicarle todo también, más las ideas #1 y #2 y pedirle el enorme favor de que me lleve al hospital, pasando por unos 15 ó 420 minutos de comentarios socarrones de mi amigo, que de todas maneras me llevarían a la conclusión de la idea #2. "Un homme de l'ouest de l'île s'est collé à une pouppée ". Idea #3, descartada.

"Natalia, por favor buscá en el celular cómo mierdas me quito esta muñeca de la mano". Y ella no tardó en encontrar una solución a mi problema de "apego a lo material". Tardé 15 minutos más o menos en liberar mi mano del pecho de Pepa con una técnica sencilla, indolora y barata, pero esa es otra historia…

A Pepa le quedó la marca y a mí, una lección que quedará consignada en uno de los capítulos de mi libro: "Jose, contanos otra de tus historias crueles pa' reírnos"

*http://www.frasesypensamientos.com.ar/

Axl, ACϟDC y otras religiones

Mello, la música es mía y hago con ella lo que me dé la puta gana
Caramego a mi hermano cuando le sugirió que no hiciera tantas versiones de las canciones ya exitosas de El Pez.

Es el ensamble de dos muy poderosas fuerzas
del rock, eso no se puede negar.

Hay muchos que se quieren morir con Bon Scott porque Axl Rose está girando con ACϟDC en reemplazo de Brian Johnson. La salida del cantante del grupo australiano se debe a dos razones que han sido ventiladas en los medios por ambas partes: pérdida del oído y cansancio general que no le permite adaptarse al ritmo de la empresa, léase bien EMPRESA.

Son pocos los casos en los que un grupo de rock, o de cualquier tipo de música que sea exitoso, está al margen de disgutos y desaveniencias entre sus integrantes. En primer lugar se trata de seres humanos dentro de un ámbito artístico en el que los egos, los vicios y diferentes maneras de asumir la creatividad se convierten en conflictos constantes entre los caracteres.

En segundo lugar, se trata de empresas. Una banda de rock, como cualquier otro artista, debe cumplir con contratos discográficos y promocionales aún en la era de los torrents y la compresión MP3; los músicos y una cantidad de gente detrás de ellos debe mantener sus ingresos, muchos o pocos, pero debe mantenerlos, nadie vive realmente de los aplausos. Hasta los grupos más obscuros y radicales deben firmar contratos y respetarlos, sacar camisetas, pocillos, gorras y hasta licores para mantenerse en el mercado, de lo contrario, son bandas de garaje.

Que Brian Johnson es el alma del grupo, que cómo se les ocurre reemplazarlo con semejante petardo, que ACϟDC murió con Axl Rose…

Son opiniones que simplemente no tienen en cuenta lo dicho arriba y más aun, la historia del rock y del mismo ACϟDC. Dave Evans es un excelente cantante de rock que integró el grupo en sus inicios, cuando lo escucho me suena muy bien, el acople con los hermanos Young podría haber sido perfecto y su desenvolvimiento como frontman era muy bueno.

Sin embargo fue reemplazado por Bon Scott con críticas, porque traía un estilo más rudo y desparpajado, pero logró conquistar los ojos y oídos de los seguidores de ACϟDC hasta que a los 27 años se murió en una borrachera, en el pináculo de la carrera de la banda. Con muchísimo pesar y en duelo, Malcolm y Angus llamaron al cantante de Geordie para llenar el vacío de Bon Scott y sin muchos ánimos grabaron Back in Black, uno de los discos más exitosos y emblemáticos del rock. Cuando eso sucedía, también fueron criticados: Que Bon Scott es el alma del grupo, que cómo se les ocurre reemplazarlo con semejante petardo, que ACϟDC murió con Bon Scott…

Por triste y cruel que puede llegar a ser, Brian Johnson ya no sigue con ACϟDC después de más de 30 años de trabajo, por demencia senil Malcolm tampoco va más, pero el grupo en cabeza de Angus Young debe seguir adelante, y no por usted que de pronto es fanático de ACϟDC ni por amor al arte, sino porque ese es su negocio, esa es su empresa y como ente mercantil, debe cumplir lo pactado.

Dicen el el caribe colombiano: "el muerto al hoyo y el vivo al bollo" o como dijo Freddy Mercury en su canción de despedida: Show must go on. Había varios candidatos a tomar el puesto de cantante en la banda, ninguno se puso colorao con la nominación ni dijo que Johnson era irremplazable, simplemente porque se trata de músicos profesionales y de un trabajo; y en esa lista, nunguna mención de Axl.

Y sucedió lo que parecía un chiste. Después de muchos años en la sombra batallando con un Guns 'n Roses de medio pelo, sobrepeso y una voz deteriorada; Axl Rose resurge con una reunión de su banda icónica y aparece en los ensayos de ACϟDC. Con esto muchos se rasgaron las vestiduras y dieron por enterrado al grupo, asimismo en varas plazas hubo quienes exigieron la devolución de su dinero por los conciertos con Axl Rose.

Considero después de haber visto unos videos en los que este cantante gira con ACϟDC que no lo hace para nada mal, que toda la verborrea en redes sociales criticando a la banda y al vocalista no son más que refunfuños caprichosos y que si tengo la oportunidad de verlos en escenario no puedo dejar de hacerlo, es un momento muy particular en la historia del rock, como esa vez que Rob Halford cantó con Black Sabbath, pero esa es otra historia…

Dejaron caer al Carlos Vieco

En uno de los sitios emblemáticos de Medellín, en el Cerro Nutibara, está ubicado el Teatro al aire libre Carlos Vieco. Una media torta al estilo romano en el que durante tres décadas los músicos locales han presentado delante de miles de seguidores lo que hizo reconocer a mi ciudad como capital del rock.

Cierto, eso de "capital del rock" ya no le queda. Tengo entendido que Medellín ya es la capital mundial del reguetón y que los rockeros y metaleros que sobreviven nadan contra la corriente tratando de encontrar espacios de divulgación. En el centro, en las Torres de Bomboná, existe un oasis de rock y buena música que se llama Rock Symphony. Su propietario es uno de esos gestores que con profundo romanticismo cree que se puede seguir siendo rockero. En el centro no hay un lugar del tamaño del Carlos Vieco para conciertos al aire libre a excepción del Parque de San Antonio (que no es para eso). Aunque como Hugo (el dueño de Rock Symphony) hay varios, sin el convencimiento de los administradores de ciudad no se puede.

El Teatro Metropolitano está "en la mala" también, va a tener que cerrar, es comprensible que los arreglos del sitio tengan un valor prohibitivo, pero en el Carlos Vieco la situación no es tan grave. Aún así, hoy es un lugar digno de espanto en el que en vez de crecer la cultura local (y mundial), abundan las malezas y escasean los sonidos de la juventud, que ya estamos entre los 40 y 50 años.

Allá fue mi primer concierto, vi a Perseo y quedé enormemente impresionado con el talento del grupo. Vi también las primeras presentaciones de Ekhymosis, Athanator, Tenebrarum (esta es más reciente), Skullcrusher, Antagon, Juanita Dientes Verdes, Emma Hoo (lástima el video dañado), y otros grupos que si ya no existen, dejaron una huella importante en el entorno musical de Medellín.

Este texto fue inspirado por un video en el que se expone el abandono del teatro, a continuación Román González, otro quijote de la música de mi ciudad, muestra y cuenta lo que pasa con este sitio que fue el segundo hogar de muchos de nosotros.

El Carlos Vieco no tiene que ser una plaza exclusiva para el rock y el metal, es un espacio de la ciudad que debería estar abierto para todo tipo de manifestación cultural, un lugar que en sus gradas y escenario ha acogido cantidades de personas que llevamos esos momentos en el corazón, allí conocimos bandas, hicimos amigos, pogueamos y soñamos con ser estrellas de rock después de interminables filas en las lomas del Cerro, pero esa es otra historia…

https://youtu.be/eBs9IcYsEbM

El Estrellón de la Fuerza

Qué bien por Leonardo DiCaprio, que fue el gran tema la edición 2016 de los premios Oscar, pero muy calladitos anduvieron los fanáticos de Star Wars.

No me quise quedar con mi opinión y la de algunos amigos que coincidimos en el fiasco que fue El Despertar de la Fuerza y esperé a que los premios de la Academia dieran su veredicto. Y sé que muchos fanáticos de la historia, muchos amigos míos, saltarán en defensa de la película argumentando que los premios no determinan la calidad del producto, que es cuestión política y mercadeo y que por razones que ellos bien argumentarán, el filme número siete de la saga no se ganó ninguno de los premios más importantes de la industria de Hollywood.

En diálogos epistolares con mis amigos, sostuve que esta nueva edición de la franquicia, ahora pasada por las manos de Disney, era un mal remedo que resume todo lo visto en las tres películas originales y las tres que aparecieron circundando el cambio de milenio; y al parecer escrita y dirigida por un equipo de mercadeo.

La inclusión, sin ser mala en sí, se desbordó en El Despertar de la Fuerza (SWDF). A pesar del malestar de los actores negros por no obtener nominaciones negras en los premios (de cine, porque en los Grammy son los amos y señores), la presión social no dio para que los actores de este relanzamiento de Star Wars impulsara a sus protaginistas, no porque las actuaciones fueran malas o ellos carecieran de talento, sino porque el diseño de personajes es tan flojo como un perezoso en una hamaca y ni siquiera con Anthony Hopkins hubieran logrado una actuación que rescatara esas caricaturas.

Eric Estrada y Oscar Isaac

En SWDF, encontramos un muy débil reemplazo de Darth Vader, anunciado con enorme expectativa; la historia de un Stormtrooper que se apoya en todo lo que no aparece en la película, el mejor piloto de la galaxia que recuerda un Poncharello que sonríe en las persecusiones de autopista cuando pasa por momentos de tensión, un Yoda femenino y anaranjado, los droides más queridos del cine olvidados (C3PO con brazo de Iron Man) y reemplazados por un balón; las icónicas apariciones de Harrison Ford y Carrie Fisher con un desgano apabullante y la actuación más insípida de Luke Skywalker (Mark Hamill) que se ha podido esperar durante casi dos horas de fiu fiu fiu, paw, paw paw.... sheng, tash!, sheng tash! Súmele una historia vacía que se sostiene en cómics y leyendas paralelas y en "es que la próxima película lo explica todo".

Hugh Keays-Byrne coprotagonizó Mad Max en la versión 

original de 1979, en el papel de Toecutter; y reapareció 

en Mad Max Fury Road como Immortan Joe, el único actor 

de la saga original que repite encarnando un villano 

memorable, no como Kylo Ren… pfff!

SWDF estuvo nominada en cinco categorías (de las más importantes), de las que no ganó ninguna y en casi todas su rival principal fue otra resurrección cinematográfica, Mad Max Fury Road, un desempolve (aunque la verdad es lo contrario) de la saga protagonizada por Mel Gibson, en esta ocasión llevada al máximo por George Miller.

SWDF perdió los pocos Oscar con Mad Max en edición de sonido, mezcla de sonido y edición, con Ex-Machina* en efectos especiales -¡Star Wars perdiendo en efectos especiales!- y con The Hateful Eight en música original. Cuando Geroge Lukas revolucionó la industria cinematográfica y reinventó la manera de imaginar las cosas en 1978, cosechó:

• 2 oscares
• 1 Golden Globe
• 2 BAFTA Awards
• 2 de la Academy of Science Fiction, Fantasy & Horror Films, USA
• 1 de la Evening Standard British Film Awards
• 1 Golden Screen alemán
• 1 Grammy
• 1 Hochi
• 1 Hugo
• 1 Kinema Junpo de Japón
• 1 de los críticos de cine (LAFCA)
• 1 de National Board of Review
• 1 People's Choice Awards
• 1  Science Fiction and Fantasy Writers of America

20 años más tarde siguió recibiendo reconcimientos como "Mejor colección en DVD" por la Academy of Science Fiction, Fantasy & Horror Films, USA, en 2011 ganó dos IGN Summer Movie Awards, otro de MTV, y entró al salón de la fama de Online Film & Television Association; aparte de muchas nominaciones y otros premios actuales.

Quizá sea cuestión de que en los 70 fue la gran novedad, pero ahora no, pero entonces ¿por qué Mad Max sí se llevó los premios, si sufre el mismo fenómeno de reencauche? Una película cuyos espectadores repiten en cine debería valer los premios, pero no es este el caso. Decía en esas discusiones que el hecho de que un filme lo vean muchas personas, muchas veces, no lo convierte en bueno. Lo que se vende mucho no significa que sea muy bueno, como las hamburguesas de Mc Donalds o la cerveza Corona, pero esa es otra historia…

*¿Qué tienen en común Star Wars 7 y Ex-Machina? Oscar Isaac.